Por no hacerme caso

Has oído que dicen que nunca te debes arrepentir de las decisiones que tomas en la vida porque ellas te llevaron a donde estas, bueno, eso es pura mierda.

Creo que tengo todo el derecho del mundo a arrepentirme si considero que me equivoque mundialmente con algo que dije, con algo que hice hasta con algo que pensé.

Me arrepiento siempre de dormir esos cinco minutos más, me arrepiento de no comprar más verduras, me arrepiento de no escribirle a mis amigos tanto como quisiera solo porque creo que no tengo nada que decirles, me arrepiento mucho dejar ir oportunidades interesantes, y me arrepiento muchísimo de haber intentado una relación contigo.

Siento que las señales estaban ahí pero no les di importancia porque no creí que llegarías a ser importante, no creí que en el futuro tendría que preocuparme de "eso" pero he ahí el primer error.

Ese es el primer arrepentimiento en esta cadena de arrepentimientos, no haberme hecho caso cuando me di cuenta que esa cosa rarita de tu vida no encajaba en la mía pero bueno, quién se preocupa por eso cuando apenas llevas cinco minutos saliendo con alguien.

Luego, debí haber notado la velocidad, realmente la noté pero tampoco le di importancia porque quién se preocupa por los afanes de alguien a quién esta conociendo. Ahí tampoco me hice caso.

No voy a hacer la lista completa de arrepentimientos que me generas, solo busco una forma de desahogar toda esta frustración con la que me dejaste cargada.

Es horrible y molesto todos los días pasar por la rutina de despertar, bañarse, pensar "pero qué es lo que pasa mi cabeza, superalo!, ir a trabajar, comer, pensar "pero qué es lo que pasaba por la cabeza de él, Dios necesito superarlo", no sé cuánto más voy a durar en eso pero necesito que se acabe porque vivir frustrada en el amor no es que sea mi plan de este semestre.

Creo que si hago un mapa de eventos lo primero que debería anotar es que acepte meterme con alguien que no sabía que quería, que no tenía planes, metas ni prioridades. Que le daba igual frió que caliente. Y sí, de eso también estoy arrepentida.

No digo que el tiempo bueno no existió, de no haber existido no estaría pasando por esto, pero ese tiempo bueno me dio una idea de que tan excelente hubiese sido conocerte en un momento en el que de verdad quisieras intentar algo, de verdad le hubieses invertido sentimientos o siquiera hubieras tenido en cuenta que si te metes con alguien y le dices "quiero esto contigo" la persona lo va a tomar en serio porque no sabe que tu no tienes ni idea de que quieres.

Me hubiese gustado saber realmente que no estaba en una relación de verdad, ni siquiera en una de prueba, que realmente no estaba en nada, que simplemente era una masa llenando un hueco que igual podías tapar con amigas o viendo televisión pero no me lo dijiste y cuando me di cuenta ya estaba digamos que confiada en que a empujoncitos te podía poner en mi frecuencia. Cada vez que recuerdo eso, ese intento mío por explotar lo poquito que dabas me da impotencia y la impotencia irremediablemente acaba en lagrimas.

Y curiosamente de lo que más me arrepiento es de llorar tanto por algo que no vale la pena porque mirando en retrospectiva y mirando a futuro esto no vale la pena, me molesta y me llena de rabia que solo pasar por una esquina me traiga un recuerdo y el recuerdo acabé en lagrimas pero quién me manda a no hacerme caso.

Quiero agradecer lo bueno todo lo  bueno, que fue muchísimo, pero no quiero echarle cabeza a si de verdad te fluía ser así, hacer esas cosas lindas, decir esas cosas lindas o simplemente estabas agotando un repertorio.

Siempre recuerdo tu fracesita "debimos ir mas despacio"; de habérmela dicho en el momento adecuado te habría dado la razón y seríamos amigos porque no me habría dolido tanto pero pues aquí te tocaría a ti arrepentirte de no habérmela dicho en el momento correcto, y dudo que te arrepientas de cualquier cosa que haya pasado entre nosotros.