Oficialmente ya se acabó la primer mitad del año y podría decir que mi balance sobre los planes que tenía son exitosos: no he hecho nada de lo que dije que iba a hacer.
Es más, recuerdo que dije que mis planes era que no iba a hacer planes pero no esperaba que las cosas se me salieran tanto de control.
Este año medio año he cumplido tres de mis más grandes deseos de la vida.
Hacer consultoría, vivir sola y ver a mi grupo favorito. Y esas tres cosas se me dieron por tomar una decisión radical.
No puedo negar que de Enero aún ahora siento que mi vida se me estaba como derramando y que tal vez no había sido tan buena elección pero todas las cosas que me han sucedido se han encargado de callarme la boca.
A veces pienso mucho que habría pasado si hubiera aceptado, si me hubiera ido por el lado fácil "por lo seguro" me asusta un poquito imaginarme en un escenario triste donde estoy exactamente igual que el año pasado pensando que hubiera sido de mi si me arriesgaba.
Gracias a ese riesgo que tome siento que cogí más callo en el cuerpo y aunque todavía me da miedo hacer cosas sin estar segura siento que puedo ser más atrevida en como dirigido mi vida.
Este post no era para regarme de esa manera pero ya entrados en gastos decidí aprovechar para desahogar ese sentimiento que me invade justo en este momento.
Quiero tener escrito para poder leerlo en el futuro. Quiero que mi futuro yo lea esto en diciembre y sepa que no la cagó, que sus decisiones estuvieron bien y que aunque se esta demorando el resultado desde ahora lo vemos fuerte y claro.
Lo que quería hablar en este post es de lo que siempre quiero hablar en mis post: Manes.
Estaba acostada acordándome de como fueron mis primeros días con alguien, como era increíblemente y lindo y luego simplemente ya no fue más. Quiero enfocar esto a mi.
Porque lo primero que se me cruzo fue que mi forma de ser lo alejo, luego que tal vez no era lo que buscaba, luego sentí vergüenza porque tal vez si era lo que buscaba pero la pereza no me deja salir de mi zona de confort a explotarme. Ya estaba llegando a la conclusión de que debía reformularme cuando me di cuenta de algo.
Pensé "en un universo paralelo" él está preocupado por mi, me está escribiendo cosas tipo "qué tal el guayabo" "qué tal tu primer día en tu nuevo trabajo" "deberías ir al médico, cuidarte más".
Aunque gente a mi alrededor me diga que las cosas están claras y los rollos están en mi cabeza no dejo de pensar que eso, eso de lo que me quejo que no tengo, es atención básica. Son las preguntas que le harías a un vecino que viste llegar muerto del guayabo así nunca le hayas cruzado palabra solo por esa oportunidad, te aseguras que va a seguir viviendo.
Que sea "un rollo mío" querer atención básica me habla muy muy mal de mi criterio para interesarme en los hombres.
Y me habla peor de mi que siento que necesito la aprobación de esa clase de hombres.
Tal vez sí deba reformularme pero en mi configuración inicial, volver a la persona que solo se interesaba por gente que estuviera interesada en algo más que la atención básica.
No me imagino siendo así en un universo paralelo porque definitivamente quiero ser así en este universo, en este piso, en este momento.
Tal vez no pase hoy o mañana que me sienta lista para hacer lo correcto conmigo misma pero ya llegará ese día y solo seré una enclenque emocional en un universo paralelo.
