No soy más de lo que puedo dar

Quisiera no sentir lo que siento, a veces me encuentro haciendo muchísima fuerza para no sentirlo, el ejemplo más cercano que podría usar para explicarlo sería ir en un bus dando vueltas con mareo y tratando con todas mis fuerzas de no vomitar. 

En serio odio sentirme de esa forma todo el tiempo, odio sentirme tan fuera de mi control aunque creo que nunca he tenido control sobre mi misma, no quiero sonar romántica ni clichesuda con lo del "barco a la deriva" y tampoco aplico a esa metáfora, viéndome siento que soy como un perro al que han pateado toda su vida y cuando ve un pie tiembla y llora y siente muchísimo pánico.  

No sé de dónde viene esa sensación, mi vida ha sido dificil pero, ¿quién no tiene una vida dura siendo de la clase baja de este país?

Tampoco sé cuál es mi pie metafórico, por mucho tiempo creí que lo sabía, estaba totalmente segura de saberlo y de forma muy desordenada trate de encaminar todos mis esfuerzos en lograr superar a mi pie. 

Tuve un momento en el que todo estaba bien pero no lo estaba. 

Y volví a sentir el pánico, el miedo, el llanto, el temblor. 

También odio no poder explicarlo bien, que la gente a mi alrededor tenga que lidiar conmigo y solo vea a una persona amargada, cansada, sin iniciativas o _aburrida_ 

No sé realmente como medir el esfuerzo que hago para que la gente no se sienta incomoda conmigo, hace mucho tiempo pensaba en que no me importaba y que no era mi problema pero hoy sé que sí me importa y sí es mi problema. 

Porque soy yo la que hace eso, soy yo la que genera esas emociones en las personas. 

Quisiera que la gente que amo tuviera claro que aunque yo sea este desastre de ser humano los amo con todo, pero no sé si saben, nuevamente por momentos creía saber pero luego me doy cuenta que no. 

No soy más de lo que puedo dar y creo que eso es muy poco.