No sabía que título ponerle.

 ¿Cómo puedo medir lo que siento?

Como muchas veces nunca sé realmente como iniciar estas conversaciones conmigo misma, tengo como una idea flotándome pero cual mariposa se me escapa. 

Nuevamente como muchas usare mi formula favorita: iniciar por el principio.

Soy una paciente psiquiátrica. (mucha gente que me conoce de toda la vida diría "con razón")
Diagnosticada oficialmente llevo pocos años pero de vivir conmigo, bueno, ha sido toda una vida. 

De saber que no estoy imaginándome las cosas, me queda la sensación de tranquilidad de que por lo menos estoy haciendo algo. Del otro lado esta el hecho de que vivo evaluando mis emociones y dudando de ellas todo el tiempo, pensando si tal vez es una exageración o una "idea mía". Pensando tanto en que estoy bien que no logro identificar cuando no lo estoy. 

Le huyó a las ideas, le huyó a no saber. 

A veces siento que es exagerado, que todo es una mala interpretación del medico, mía, del mundo. Pero cuando estoy sentada tratando de concentrarme en alguna cosa, cualquier actividad que me provoque calma, sé que no es una imaginación mía ni del medico ni del mundo. 

Me suele suceder que estoy pensando y de repente me salta un mensaje en el cerebro "ME QUIERO MORIR" y me quedó pasmada. "¿De dónde surgió eso? Yo no me quiero morir. Qué me pasa? Por qué pienso eso?". Claro que no es todo el tiempo, es como una publicidad que solo aparece cuando visitas ciertas paginas llenas de virus. Mis paginas virulentas mentales son en su gran mayoría asuntos del trabajo. 

No es que odie mi trabajo, en general solo siento insatisfacción, esa insatisfacción me lleva a sentir pereza y esa pereza me lleva a sentirme fastidiada de todo. Esa es la cadena. Claro que hay cadenas en otras áreas de mi vida. La universidad, despertarme, ser un humano funcional y esas cosas. 

Quería de alguna forma sacar esto de mi porque estos pensamientos me persiguen y me agotan, me cansan y lastiman y también me enojan porque estoy viviendo una vida bella, que vale la pena vivir, y ese bloque de mi existencia es el que me hace saber que no me quiero morir ni me quiero sentir miserable todo el tiempo. 

En fin, lagrimas más lagrimas menos, eso era lo que quería compartir.