Por no hacerme caso

Has oído que dicen que nunca te debes arrepentir de las decisiones que tomas en la vida porque ellas te llevaron a donde estas, bueno, eso es pura mierda.

Creo que tengo todo el derecho del mundo a arrepentirme si considero que me equivoque mundialmente con algo que dije, con algo que hice hasta con algo que pensé.

Me arrepiento siempre de dormir esos cinco minutos más, me arrepiento de no comprar más verduras, me arrepiento de no escribirle a mis amigos tanto como quisiera solo porque creo que no tengo nada que decirles, me arrepiento mucho dejar ir oportunidades interesantes, y me arrepiento muchísimo de haber intentado una relación contigo.

Siento que las señales estaban ahí pero no les di importancia porque no creí que llegarías a ser importante, no creí que en el futuro tendría que preocuparme de "eso" pero he ahí el primer error.

Ese es el primer arrepentimiento en esta cadena de arrepentimientos, no haberme hecho caso cuando me di cuenta que esa cosa rarita de tu vida no encajaba en la mía pero bueno, quién se preocupa por eso cuando apenas llevas cinco minutos saliendo con alguien.

Luego, debí haber notado la velocidad, realmente la noté pero tampoco le di importancia porque quién se preocupa por los afanes de alguien a quién esta conociendo. Ahí tampoco me hice caso.

No voy a hacer la lista completa de arrepentimientos que me generas, solo busco una forma de desahogar toda esta frustración con la que me dejaste cargada.

Es horrible y molesto todos los días pasar por la rutina de despertar, bañarse, pensar "pero qué es lo que pasa mi cabeza, superalo!, ir a trabajar, comer, pensar "pero qué es lo que pasaba por la cabeza de él, Dios necesito superarlo", no sé cuánto más voy a durar en eso pero necesito que se acabe porque vivir frustrada en el amor no es que sea mi plan de este semestre.

Creo que si hago un mapa de eventos lo primero que debería anotar es que acepte meterme con alguien que no sabía que quería, que no tenía planes, metas ni prioridades. Que le daba igual frió que caliente. Y sí, de eso también estoy arrepentida.

No digo que el tiempo bueno no existió, de no haber existido no estaría pasando por esto, pero ese tiempo bueno me dio una idea de que tan excelente hubiese sido conocerte en un momento en el que de verdad quisieras intentar algo, de verdad le hubieses invertido sentimientos o siquiera hubieras tenido en cuenta que si te metes con alguien y le dices "quiero esto contigo" la persona lo va a tomar en serio porque no sabe que tu no tienes ni idea de que quieres.

Me hubiese gustado saber realmente que no estaba en una relación de verdad, ni siquiera en una de prueba, que realmente no estaba en nada, que simplemente era una masa llenando un hueco que igual podías tapar con amigas o viendo televisión pero no me lo dijiste y cuando me di cuenta ya estaba digamos que confiada en que a empujoncitos te podía poner en mi frecuencia. Cada vez que recuerdo eso, ese intento mío por explotar lo poquito que dabas me da impotencia y la impotencia irremediablemente acaba en lagrimas.

Y curiosamente de lo que más me arrepiento es de llorar tanto por algo que no vale la pena porque mirando en retrospectiva y mirando a futuro esto no vale la pena, me molesta y me llena de rabia que solo pasar por una esquina me traiga un recuerdo y el recuerdo acabé en lagrimas pero quién me manda a no hacerme caso.

Quiero agradecer lo bueno todo lo  bueno, que fue muchísimo, pero no quiero echarle cabeza a si de verdad te fluía ser así, hacer esas cosas lindas, decir esas cosas lindas o simplemente estabas agotando un repertorio.

Siempre recuerdo tu fracesita "debimos ir mas despacio"; de habérmela dicho en el momento adecuado te habría dado la razón y seríamos amigos porque no me habría dolido tanto pero pues aquí te tocaría a ti arrepentirte de no habérmela dicho en el momento correcto, y dudo que te arrepientas de cualquier cosa que haya pasado entre nosotros.

Pimentón.

La historia de Galla no es la más interesante de todas, realmente sospecho que ella cree que no es interesante pero algo de interesante tiene desde que la estoy contando. 

Empecemos por el final y de ahí armamos el resto: Galla muere. Ahora, iniciemos la historia:

Se encontraba Galla picando unos pimentones cuando sonó el teléfono y... espera un momento, ¿quiero contar la historia de una mujer aburrida como Galla y saber que al final de la historia va a morir? No estoy segura de querer hacer eso... pero creo que se lo debo a Galla entonces continúo:

Se encontraba Galla picando unos pimentones para una cena especial que  iba a dar en su casa esa noche; o sea que mientras Galla picaba los pimentones podría ser la mañana o el medio día pero, ¿quién se pondría a picar lo de la cena en la mañana? entonces supongamos que era sobre las dos pe eme. 

Se encontraba Galla picando unos pimentones a eso de las dos de la tarde para una cena especial que iba a dar en su casa esa noche a sus suegros que venían de muy lejos a conocerla. Ella obviamente estaba muy nerviosa porque su suegra era una señora muy dulce y Galla era diabetica, lo siento, ya retomo. 

Galla sólo conocía a su suegra por video chats y llamadas así que verla en persona le causaba un poco de ansiedad, así supiera de antemano que su suegra la adoraba en un rango bastante bueno para sólo tener cuatro meses de estar en una relación formal con su hijo. No el hijo de Galla, el hijo de la suegra de Galla. 

Ojo con esos detalles. 

Galla planeaba cocinarle un pato en salsa de pimentones a su suegra siendo muy conocedora de la fascinación de su suegra por estos dos ingredientes, lo malo era que Galla recién había dejado el vegetarianismo por su novio Sebastian, así que no recordaba muy bien si el sabor del pimentón combinaba con el pato, pero tenía un truco o plan b desde la perspectiva que se viera. 

Tenía una botella de Shiroz... mentiras, tenía una botella de vino tinto que había comprado en el supermercado que quedaba enfrente de su casa, muy bonito ese super por cierto, Galla podía comprar casi todos sus víveres ahí a muy buen precio y le agradaba el cajero, un muchacho flaco de ojos cafés que siempre le sonreía y le ofrecía un caramelo por su compra. Coqueta Galla. 


Volvamos al pato, Galla planeaba emborrachar ese pato de tal forma que sólo se sintiera el sabor del vino en caso de que el pimentón y el pato no combinaran pero para hacer su movimiento la comida debía estar lista mucho antes de que su suegra llegara por lo que eso nos responde por qué estaba Galla preparando una cena a las dos de la tarde.



FIN. 



Este no es el fin de la historia, recuerden que Galla muere.

Las series, el amor and chill.

Quiero hablar del amor porque como toda emoción generada por una cadena de reacciones químicas no quiero esperar a que me corten el suministro para decir obviedades.

Me pareció muy cómico que hoy cuando llego la hora semanal que dedico a ver series, cuando fui a agarrar el pc lo vi como una cosa muy triste porque simplemente me iba a acostar en el mueble a alternar entre "Better Call Saulito" y "Dame Devil" y tomar limonada hasta que me dieran las diez de la noche para dormir. No supe cómo tomar que una persona fuese capaz de cambiarme la percepción que tenía sobre mis "planes divertidos" de fin de semana.

Después del momento cómico llegó la preocupación, "esto no me parecería aburrido si estuviéramos los dos, pero si estuviéramos los dos ya no sería mi hora semanal de ver series..." esa parte no me preocupó mucho porque igual no le tengo tanto cariño a las series pero luego mi cerebro desocupado siguió maquinando, "¿y si me acostumbro a ver series con él y luego pasa algo?" y pues ya no pensé sólo en las series, pensé en las cosas que hacemos y que pasaría con esas cosas si pasa algo! 

No quise seguir pensando porque aparentemente soy capaz de desatar un brote de virus mortal en mi cerebro si seguía por ese camino. 

Que asunto tan complicado es el amor, me pareció. 

Al final decidí no ver series, escuchar música (cosa aun peor, diría yo, para las cuestiones del amor) y venir a escribir que ahora no sé qué hacer con la hora semanal de series. 

Seguir Adelante

Es dificil decidir, sea cual sea la decisión, no importa si es comida o ropa o cambios importantes siempre se toman cinco minutos para ver qué es lo mejor o lo que mas conviene. No importa cuánto tiempo le dediquemos a pensar en la mayoría de los casos queda el sinsabor, el "y qué tal" pero no somos Marty Mcfly y después de decidir solo queda hacerle frente a las consecuencias. 

Toda esa compilación de obviedades solo para decir que hay una decisión que se salta las guardas de seguridad, no la pensamos, nos lanzamos de cabeza y como si estuviéramos en una competencia de cien metros planos al llegar a los cincuenta metros es que paramos un segundo a analizar... es solo un análisis de como vamos con esa nodecisión, ¿nos gustan las consecuencias? la mayoría dicen que sí, otros (y en este grupo me incluyo) agachan la cabeza y dicen bajito "creo que me apresure"

Apresurarse no es malo, eso nos decimos para darnos moral pero queda la duda "¿qué paso? ¿por qué sigue pasando?" es interesante que también alcanzamos a creer que la siguiente vez va doler menos, que no ya no nos va a importar pero -sorpresa sorpresa- se sigue sintiendo como si un cuchillo al rojo te atravesara el pecho. 

Ese dolor en mi caso viene de tener que aceptar que una vez mas algo paso, algo que hice o algo que dije; porque siempre el culpable se encuentra metido entre cuatro baldosas y comparte nuestro color de ojos o por lo menos pensamos así... o yo pienso así. 

Es un ciclo tortuoso: apresurarse, pensarlo, sentirse culpable y luego decir "renuncio" 

¿alguna vez se acaba ese circulo? 

Quería no alargarme pero mientras decidía cuantas lineas equivalían a "no alargarse" me pase del limite dos veces y decidí alargarme solo un poquito. 

Sin talentos

Hace poquito me preguntaron qué si no tenía algún hobbie o alguna actividad en la que desperdiciar parte de mi vida  y me dejaron fría porque la típica respuesta "escribir" me dejo de servir hace mucho tiempo.

Escribir que es como andar en bicicleta sí se puede olvidar, se puede oxidar la habilidad y en mi caso, me pase de largo el cultivo y simplemente creo que murió. Escribir informes - como alguien dijo una vez - no requiere de prosa, sólo es verificar tildes y no decir incoherencias; cosa que si se mira con detenimiento es mas bien triste... cuanta libertad que da dejar salir incoherencias, inofensivas y tiernas ideas sin hilo conductor que sólo querían conocer la luz sin esperar nada mas...

Retomando, la idea es que me quede con una verdad en las manos: no tengo un hobbie y entre tanto pánico porque me tocaba aceptar que me quede vacía sentí como una emoción toda boba. No necesito decir que cuando no estoy haciendo cosas productivas me dedico a una sola cosa y aquí la idea de hobbie me parece dolorosa, ¿cómo pueden decir que una actividad que genera placer no es productiva? nuestros representantes en la academia deberían repensar bien este concepto pero bueno, la cosa es que en mis ratos libres podría dedicarme hasta a cantar porque no tengo UN hobbie especifico. 

Sé que podría retomar la idea de dibujar pero no quiero que mas arboles mueran por alimentar bobadas, ya que tengo la oportunidad de decidir me gustaria que mi hobbie fuese algo que no requiriese de otras cosas para hacerse; decidí que mi hobbie es pensar. 

Lo hago mucho, no muy bien, pero se me da bien eso de tomar una idea y empezar a desmechuzarla para saber qué puede haber delante o detrás o hasta en los laditos; me funciona de maravilla cuando estoy estudiando y las letras por mas que trate de hacer de Víctor Frankenstein no cobran vida, tomo la idea y como si fuera de plastilina empiezo a pensarla y la vuelvo un personaje que dejo andar libre en mi mente. Es un ejercicio muy interesante y no sé de donde surgió pero ahora es mas yo que mi propia persona. 

Ser un individuo sin talentos tiene sus ventajas, dolorosamente eso sí, tuve que aceptar que de este pedazo de materia no va a salir el próximo Picasso ni la siguiente Frida Khalo pero bueno, según la metafísica ellos están por ahí, en la mente de algún niño otaku esperando para alcanzar los siguientes logros en su camino a la ascensión. 

Creo que otro problema de no tener hobbies es que no tengo un campo experimental donde practicar la disciplina y me tocara esperar a los treinta a que la ola de "qué estoy haciendo con mi vida" me instale ese chip. 

De momento disfruto ser una persona sin talentos, es dificil aceptar en publico que no me importa no saber dibujar, cantar, bailar o cualquier cosa que requiera nacer con eso adentro pero sobreviviremos.

Corazón vacío

Es molesto sentirse vacío, sentir que no se siente nada, ser como esa hoja que cayó al charco y vaga mientras se hunde. Tal vez la palabra no sea molestia. En mi caso me hace sentir triste, no tener como canalizar mis sentimientos y emociones, no tener a quién llamar a decirle incoherencias o simplemente regalarle una mirada para que me pague con un beso. 

Parece que la gente le tuviera miedo a eso, a conectarse con una persona. Se ven parejas que no son parejas, gente que tiene un centro de poder en el pecho del que se desprende su dosis diaria de felicidad. Nadie los critica, en mi caso los envidio. No puedo ser feliz yo sola, necesito que mi familia este feliz y que la persona que quiero este feliz pero principalmente me gusta tener a quién querer para sentirme feliz. Es LINDO poder dejar de emitir y comenzar a recibir. Sentir que alguien esta feliz por estar a tu lado y que no tema hacer planes es de las cosas mas refrescantes que hay. Digo refrescante porque estar en una relación así te hace sentir bien, como recién levantado. No digo que la situación sea perfecta pero es gratificante saber que se cuenta con alguien a ese nivel. 

Cuándo Me Volví Esa

Esa que no confiaba en las palabras que oía, Esa que no creía en lo que veía. Esa. La que odiaba. Critique a Esa hasta que pude, hasta que note que le gustaba ponerse la misma ropa que yo usaba, hasta que empezó a recomendarme canciones. Cuando disfrutaba salir con ella y sin darme cuenta la extrañaba. Nos hicimos amigas. Estas relaciones no nacen en la explosión de la mañana, ella se gano todo a pulso. Me buscaba cuando necesitaba una amiga para llorar, me aconsejaba cuando me sentía perdida, creo que puedo decir que Esa se volvió mi mejor aliada un tiempo.

Nuestra relación no empezó fácil, pues obvio porque la odiaba, me parecía pretenciosa y al mismo tiempo ingenua. Cargada de inseguridad y de un temor que trataba de disimular con apatía. Esa, pobre Esa que siempre sentía que le mentían o que la estaban usando. Ahora que la conozco mejor sé que todo en ella responde a una sola cosa pero eso es tan intimo que no es correcto comentarlo. 

Un día simplemente se acerco a mi y me dijo que estaba cansada de que la rechazara sin razón. Que necesitaba una razón y se iba. No voy a mentir, pensé muchas pero ninguna me convencía y si no me convencían a mi menos a ella. 

Llega un momento en el que te resignas a aceptar que hay personas que DEBEN entrar a tu vida y bueno, me resigne y empece a conocer a Esa. 

Resulta que era una persona de lo mas amable, muy sociable y hasta graciosa con un problema terrible de confianza. Pensé que al ser amigas yo podría enseñarle como calmar un poco la ansiedad que sufría cuando creía que aquel muchacho con el que salía le estaba diciendo mentiras o el vacío que la atacaba cuando sentía que sus amigos estaban consiguiendo nuevos amigos. Reemplazandola. Realmente iba bien, ella se empezó a mostrar mas relajada y tranquila mientras que yo empece a sufrir mas porque él no me escribía o no quería llamarme. Aquí era ella la que me tranquilizaba diciéndome que tal vez estaba con amigos. Me estaba empezando a sentir rara, como ahogada. Esa consiguió un amigo nuevo, muy lindo que quiere salir a todas partes. Recuerdo que él también quería ir conmigo a todas partes. Ya no me ahogo ahora siento que me aprietan el pecho, ¿qué esta pasando?

Esa me dice que la hermana de su amigo es un amor y la invito a cenar. Le recuerdo nuestros planes y me pide que la perdone porque lo había olvidado y que igual podemos salir las tres. Aquí siento que me ahogo de nuevo. La comida estuvo aburridisima pero Esa se divirtió parece que tiene mucho en común con la hermana de su amigo y yo sigo pensando en él, que dice que su hermana y yo no nos llevaríamos bien. 

Ya no veo a Esa, parece que logro superar todos sus miedos y ahora confía, tiene una relación en muchos niveles con la gente que la rodea. Me siento rodeada de desconocidos. Aquella me esta mirando demasiado, seguro no le gusta lo que uso. Él me hablo para decirme que era mejor no seguir viéndonos. Había notado un cambio extraño en mi y no le gustaba sentirse presionado. Todavía no estaba listo para que su familia me conociera. Lo presione. Intenté pedirle perdón, decirle que no me importaba no conocer a su familia así me estuviera muriendo de ganas pero el dice que no se siente cómodo con la situación. Lo dejo ir, es mejor así. 

Aquel muchacho me dice que quiere salir conmigo pero no creo que quiera conocer, Él me abrió los ojos y ahora sé que nadie quiere conocerme. 

Ya no tengo amigas, todas me critican. Son mentirosas.

Él conoció a alguien para presentarle a su familia, dice que siente mucho lo que me dijo pero que no estaba listo para nada mas. Ahora sí.

Soy esa, y Esa ahora es yo. Creo que ahora alguien mas le robara a Esa mi vida y ella volverá a ser yo algún día. Eso espero.