Ansiedad

Me ha pasado mucho por estos días, que me siento a pensar, que comienzo a creer que esta no soy ni este es mi camino, que esto es momentáneo que en un mes no voy a estar aquí ni voy a hacer esto, que estoy viviendo en una pausa. 

Creo que desde que me fui de mi casa he vivido en una pausa sin darme cuenta, creo también que no sabía que estaba haciendo cuando creía que sí porque la idea de que vivo en una pausa a estado siempre en mi cabeza pero sólo ahora la veo. Fue como verme todos los días al espejo pero solo ahora notar que tengo los ojos claros y la nariz chata. 

Ahora me veo, estoy de verdad viendo lo que pasa en mi vida, despertar así de golpe me ha causado mucha ansiedad, porque no he logrado encontrar la forma de arreglar todo lo que hice durante el tiempo que estuve en pausa. 

No es como que fuese una persona diferente o estuviera inconsciente, es algo más trascendental o bueno, menos trascendental.

Vivir con ansiedad no es agradable, ver a la gente que te rodea haberse adaptado ya a algo que no entiendes porque la clase donde lo enseñaron no estabas consciente de lo que veías no es agradable. 

Parece una metáfora pero no lo es, literalmente estoy viendo lo que antes no veía; es como alguien que te señala un punto en el cielo y luego ya no puedes dejar de verlo y luego ves ese punto en muchas partes del cielo, sientes que se esta multiplicando ante tus ojos pero a tu alrededor todos ya sabían que el cielo esta plagado de puntos y te observan con cara de sorpresa porque no veías los puntos que estuvieron todo el tiempo frente a tu cara. 

Universos Paralelos

Oficialmente ya se acabó la primer mitad del año y podría decir que mi balance sobre los planes que tenía son exitosos: no he hecho nada de lo que dije que iba a hacer. 

Es más, recuerdo que dije que mis planes era que no iba a hacer planes pero no esperaba que las cosas se me salieran tanto de control. 

Este año medio año he cumplido tres de mis más grandes deseos de la vida. 

Hacer consultoría, vivir sola y ver a mi grupo favorito. Y esas tres cosas se me dieron por tomar una decisión radical. 

No puedo negar que de Enero aún ahora siento que mi vida se me estaba como derramando y que tal vez no había sido tan buena elección pero todas las cosas que me han sucedido se han encargado de callarme la boca. 

A veces pienso mucho que habría pasado si hubiera aceptado, si me hubiera ido por el lado fácil "por lo seguro" me asusta un poquito imaginarme en un escenario triste donde estoy exactamente igual que el año pasado pensando que hubiera sido de mi si me arriesgaba. 

Gracias a ese riesgo que tome siento que cogí más callo en el cuerpo y aunque todavía me da miedo hacer cosas sin estar segura siento que puedo ser más atrevida en como dirigido mi vida. 

Este post no era para regarme de esa manera pero ya entrados en gastos decidí aprovechar para desahogar ese sentimiento que me invade justo en este momento. 

Quiero tener escrito para poder leerlo en el futuro. Quiero que mi futuro yo lea esto en diciembre y sepa que no la cagó, que sus decisiones estuvieron bien y que aunque se esta demorando el resultado desde ahora lo vemos fuerte y claro. 

Lo que quería hablar en este post es de lo que siempre quiero hablar en mis post: Manes. 

Estaba acostada acordándome de como fueron mis primeros días con alguien, como era increíblemente y lindo y luego simplemente ya no fue más. Quiero enfocar esto a mi. 

Porque lo primero que se me cruzo fue que mi forma de ser lo alejo, luego que tal vez no era lo que buscaba, luego sentí vergüenza porque tal vez si era lo que buscaba pero la pereza no me deja salir de mi zona de confort a explotarme. Ya estaba llegando a la conclusión de que debía reformularme cuando me di cuenta de algo. 

Pensé "en un universo paralelo" él está preocupado por mi, me está escribiendo cosas tipo "qué tal el guayabo" "qué tal tu primer día en tu nuevo trabajo" "deberías ir al médico, cuidarte más".

Aunque gente a mi alrededor me diga que las cosas están claras y los rollos están en mi cabeza no dejo de pensar que eso, eso de lo que me quejo que no tengo, es atención básica. Son las preguntas que le harías a un vecino que viste llegar muerto del guayabo así nunca le hayas cruzado palabra solo por esa oportunidad, te aseguras que va a seguir viviendo.

Que sea "un rollo mío" querer atención básica me habla muy muy mal de mi criterio para interesarme en los hombres.

Y me habla peor de mi que siento que necesito la aprobación de esa clase de hombres. 

Tal vez sí deba reformularme pero en mi configuración inicial, volver a la persona que solo se interesaba por gente que estuviera interesada en algo más que la atención básica.

No me imagino siendo así en un universo paralelo porque definitivamente quiero ser así en este universo, en este piso, en este momento. 

Tal vez no pase hoy o mañana que me sienta lista para hacer lo correcto conmigo misma pero ya llegará ese día y solo seré una enclenque emocional en un universo paralelo.

Sin sentido

¿Para qué eran las guerras antes? Hoy cuando caminaba como diez kilómetros y analizaba todos los temas que se me cruzaran leí sobre el ataque (otro) de un país a otro y a mi mente le llego esa duda ¿para qué eran las guerras antes y para qué son ahora? <br>
Es que lo pensé en serio a detalle, antes un país atacaba a otro y si ganaba lo hacía parte de su dominio. Conquistaban a sus vecinos, necesitaban crecer y ese era el medio y en cierta forma la guerra acababa cuando alguno ganaba y lograba probar su autoridad absoluta sobre el sitio ganado… pero ahora, ¿para que sirve una guerra? ¿Cuándo se acaba? Es que lo pensé muchísimo, la idea de la guerra actual es un país pidiéndole algo a otro país y usando la violencia para conseguir algo en sus términos, (esa es la demostración de autoridad actual) la cosa no es pedir algo sino conseguirlo como quiero conseguirlo, en los términos que digo y tal cual lo deseo. Si es necesario acabar con todo el país, molerlo a bombas o matar la vida en el se hace porque esa es la manera que tiene de decir “yo la tengo más grande, obedece” <br>
Las guerras actuales honestamente son una burla a la historia de la guerra, no conquistan nada, vistas en perspectiva no tienen planeación, son el resultó de un grupo de cinco peleando contra otros cinco pero ellos no van liderando la comitiva ni establecimiento el ataque, solo firman el papel y se dan palmadas entre sí para darse ánimo y seguir en su idea de que si quieren las papas de otro país la vía más fácil es destruido todo. No quieren agrandar su país, no quieren tener más súbditos. ¿Qué los moverá? A estas alturas es ridículo decir que la plata porque honestamente, es como decir que lo que me mueve a estar viva y aguantarme todo lo que me pasa es por que me baño. Así de ridículo es.

¿Somos los indicados?

La vida es muy bacana cuando se vive solo, la vida es todavía más bacana cuando se vive acompañado y esta compañía puede llegar de cualquier lado. La familia es una gran fuente de compañía, la amistad igual y el amor, el amor es un volcán de compañía.

Podríamos decir que ante tanta compañía la sensación de soledad es poca sin embargo pasa que muchas veces tienes compañía pero no la indicada; si quieres pasar una noche de sábado tranquilo en casa lo más seguro es que a la ultima persona que quieras ver es al amigo fiestero que vive en una constante nube de ruido, él es la compañía adecuada de otro ambiente. 

¿quién es la compañía adecuada para un sábado tranquilo?

Bueno, esta pregunta merece muchas respuestas. 

Si eres un joven soltero tal vez quieras pasarlo solo o con alguna persona que te conozca íntimamente, que no te de pena andar en babuchas delante suyo;

Si eres un joven con una relación seguramente desees tener a tu pareja debajo de las cobijas comiendo algo rico y conociéndose otra sección en el mapa de su cuerpo;

Si eres alguien casado sin hijos muy seguramente estarás esperando tener a tu esposo/esposa contigo mientras ven una película o preparan una cena romántica. 

Si eres alguien casado con hijos bueno ya sabes que vas a pasar el día siendo astronauta, líder de un ataque alien, vaquero, medico, etc... 

Creo que esta respuesta se podría alargar tanto como personas hay en una playa un sábado en la mañana pero el punto que quería tocar es que todos somos la compañía indicada de un momento especifico, existe o existirá en algún punto de nuestra vida alguien para quien nuestra compañía sea simplemente perfecta o la adecuada.

Ahora, la compañía inadecuada me parece a mi que por estadística (que no se nada de eso tampoco) debe ser más común que la adecuada es algo con lo que tenemos que vivir, así como estamos preparados para ser los indicados para un trabajo, una relación, un proyecto también nosotros tendremos que establecer quienes son nuestras compañías adecuadas y quienes no. Molesta un poco porque por lo general te das cuenta que alguien no es la compañía adecuada un poquito tarde, igual puede pasar inmediato. 

No es que sea malo, no es que la persona sea un ogro o un ser egoísta simplemente no es la compañía que necesitas. ¿por qué? muchas razones, es labor propia verlas. Puede ser que esa persona no tenga nada que ver con tu vida y simplemente la cotidianidad los separa, puede ser que esa persona este ocupando en tu vida el lugar que otra persona merece (otra vez el por qué es labor de cada quién encontrarlo).

Posdata: en esta nota use la palabra "compañía" catorce veces. 

Favoritos

¿Cómo defines que algo es tu favorito?

Existe mucha gente con todo tan claro en su vida que tiene favoritos para todo:

mamífero favorito, pez favorito, marsupial favorito, especia favorita, canción para estar triste favorita, canción para estar feliz favorita, color favorito para los días que hace sol... etc. 

No planteo esto como una critica sino más bien como una manifestación de algo que me causa envidia porque en mi vida no existen los favoritos. O bueno, tal vez solamente: mamá favorita, hermanos favoritos y tal vez el tío favorito que realmente no es tan favorito porque cambia de acuerdo a lo que se reporte en el año (qué es otra historia)

El punto es que tengo 23 años sin poder definir cuál es mi canción favorita o mi libro favorito y eso es porque creo que no he oído ni leído lo suficiente para decidir. 

Es un sentimiento medio de vacío porque sigo creyendo que para que algo sea mi favorito me tiene que hacer sentir especial o diferente, algo así como se supone que debe ser la primera vez en el sexo. Cuando eres pequeño los más experimentados te dicen que la primera vez te va a cambiar la vida porque vas a descubrir un mundo nuevo pero pues así hablan algunos de las drogas y ni la marihuana ni el sexo me hicieron sentir diferente o especial.

Creo entonces que tal vez eso influye en mi selección de favoritos porque espero que algo me haga sentir "algo" que todavía no sé qué es. (esta linea me quedo enredada pero es que no sé como decir claramente que traslade mi deseo de que algo me haga sentir única y especial del sexo a algo que todavía no sé qué es) 

Existe gente que es apasionada en la botánica y todos sus favoritos tienen que ver con temas relacionados: el libro sobre una especie, canciones que la hagan sentir en un vivero, pinturas que representen pasajes salvajes, comidas que le recuerden el momento, en fin. 

Voy a seguir buscando mis favoritos y de paso una pasión para hacerles el camino más fácil. 

Continuará, En Serio.

Dicen que el apego no es bueno, que uno se acostumbra a la gente y a la rutina.

Dicen que es malo no poder crear lazos, que uno se vuelve de aquí y de allá. 

Es difícil agarrar uno de estos dos bandos y decir fuerte "sí, tienen razón estos porque aquellos" pero en mi experiencia particular no puedo decidir, he sido del bando de la gente que se acostumbra a las personas y a la rutina y he sido del bando de gente que cuando le toca o le sale el chance empaca todas sus cositas y se va sin que se le desacomode un pelo. No digo que eso sea lo mejor del mundo pero tampoco creo que sea lo peor. 

Muchas veces he sentido que no tiene sentido tanto moverse y otras veces que no tiene sentido quedarse. (hablo como si hubiera recorrido el mundo y lo más lejos que he ido es al magdalena) 

Este discurso no es exactamente para hablar de irse o de quedarse, es del apego pero quería dejar salir ese nudo que siempre se me ahoga en la garganta cuando pienso en irse o quedarse. 

Bueno, empiezo: El Apego. 

Para mi el apego es muy fácil de sentir, es como que un día haces clic con una persona por alguna razón y en dos días ya te estas imaginando de que van a hablar la próxima vez que se encuentren, piensas "esto le puede gustar" o "huy, le voy a mandar este link"

¿Qué tiene de malo el apego? quién puede decir que encariñarse sea algo malo, yo no por si acaso. Sólo es que me ha pasado algo que me tiene pensando en el poder que tiene el apego. 

(hasta aquí el asunto porque si sigo escribiendo de pronto me echó al agua sola) 

Por no hacerme caso

Has oído que dicen que nunca te debes arrepentir de las decisiones que tomas en la vida porque ellas te llevaron a donde estas, bueno, eso es pura mierda.

Creo que tengo todo el derecho del mundo a arrepentirme si considero que me equivoque mundialmente con algo que dije, con algo que hice hasta con algo que pensé.

Me arrepiento siempre de dormir esos cinco minutos más, me arrepiento de no comprar más verduras, me arrepiento de no escribirle a mis amigos tanto como quisiera solo porque creo que no tengo nada que decirles, me arrepiento mucho dejar ir oportunidades interesantes, y me arrepiento muchísimo de haber intentado una relación contigo.

Siento que las señales estaban ahí pero no les di importancia porque no creí que llegarías a ser importante, no creí que en el futuro tendría que preocuparme de "eso" pero he ahí el primer error.

Ese es el primer arrepentimiento en esta cadena de arrepentimientos, no haberme hecho caso cuando me di cuenta que esa cosa rarita de tu vida no encajaba en la mía pero bueno, quién se preocupa por eso cuando apenas llevas cinco minutos saliendo con alguien.

Luego, debí haber notado la velocidad, realmente la noté pero tampoco le di importancia porque quién se preocupa por los afanes de alguien a quién esta conociendo. Ahí tampoco me hice caso.

No voy a hacer la lista completa de arrepentimientos que me generas, solo busco una forma de desahogar toda esta frustración con la que me dejaste cargada.

Es horrible y molesto todos los días pasar por la rutina de despertar, bañarse, pensar "pero qué es lo que pasa mi cabeza, superalo!, ir a trabajar, comer, pensar "pero qué es lo que pasaba por la cabeza de él, Dios necesito superarlo", no sé cuánto más voy a durar en eso pero necesito que se acabe porque vivir frustrada en el amor no es que sea mi plan de este semestre.

Creo que si hago un mapa de eventos lo primero que debería anotar es que acepte meterme con alguien que no sabía que quería, que no tenía planes, metas ni prioridades. Que le daba igual frió que caliente. Y sí, de eso también estoy arrepentida.

No digo que el tiempo bueno no existió, de no haber existido no estaría pasando por esto, pero ese tiempo bueno me dio una idea de que tan excelente hubiese sido conocerte en un momento en el que de verdad quisieras intentar algo, de verdad le hubieses invertido sentimientos o siquiera hubieras tenido en cuenta que si te metes con alguien y le dices "quiero esto contigo" la persona lo va a tomar en serio porque no sabe que tu no tienes ni idea de que quieres.

Me hubiese gustado saber realmente que no estaba en una relación de verdad, ni siquiera en una de prueba, que realmente no estaba en nada, que simplemente era una masa llenando un hueco que igual podías tapar con amigas o viendo televisión pero no me lo dijiste y cuando me di cuenta ya estaba digamos que confiada en que a empujoncitos te podía poner en mi frecuencia. Cada vez que recuerdo eso, ese intento mío por explotar lo poquito que dabas me da impotencia y la impotencia irremediablemente acaba en lagrimas.

Y curiosamente de lo que más me arrepiento es de llorar tanto por algo que no vale la pena porque mirando en retrospectiva y mirando a futuro esto no vale la pena, me molesta y me llena de rabia que solo pasar por una esquina me traiga un recuerdo y el recuerdo acabé en lagrimas pero quién me manda a no hacerme caso.

Quiero agradecer lo bueno todo lo  bueno, que fue muchísimo, pero no quiero echarle cabeza a si de verdad te fluía ser así, hacer esas cosas lindas, decir esas cosas lindas o simplemente estabas agotando un repertorio.

Siempre recuerdo tu fracesita "debimos ir mas despacio"; de habérmela dicho en el momento adecuado te habría dado la razón y seríamos amigos porque no me habría dolido tanto pero pues aquí te tocaría a ti arrepentirte de no habérmela dicho en el momento correcto, y dudo que te arrepientas de cualquier cosa que haya pasado entre nosotros.