Si no hay química no hay corazón

Esta semana ha sido, como pocas, muy dura de vivir y no exactamente porque todo me este saliendo mal. Curiosamente pasa que todo marcha como yo quiero que marche.


Decidí lo que no me había decidido a decidir y dije en voz alta palabras que no había querido pronunciar y cuando abandonaron mi cuerpo y cumplieron su función todo sobre lo que estaba parada se movió.

Es importante aclarar que aunque estoy muy quebrada en este momento estoy tranquila porque mantengo la mente en el norte. Mi Norte.

Este pequeño barco que con los golpes parece que se hunde cada vez hasta ahora sigue manteniéndose en rumbo, eso sí, cada vez con más parchecitos.

He tenido que revisar varias muchísimas veces qué es lo que estoy haciendo, cómo cuando uno no esta seguro de que los pies le van a responder y en cualquier momento las rodillas van a tocar tierra. Me descubro dolorosamente, me conozco en un momento en el que no creí llegar a estar nunca.

Y no es porque anteriormente nunca me hubiera pasado tener que volver a empezar, la diferencia en este caso es todo el camino que tenía por delante y que ahora debo abandonar sin *razón aparente*

Razones podrían ser miles pero ninguna se me hace lo suficientemente grande, fuerte, valida. Cada día que pasa veo más y más pequeña la razón por la que me metí en esto.

Tengo que repetirme que esto es por mi, así sienta un hueco gigante en el pecho y sienta que no tiene sentido.

Debo recordarme que debo correr muchísimo para alcanzarme porque otra vez me deje atrás.

Esta vez las lagrimas me salen como ácido porque no son las lagrimas de "por qué te fuiste" sino que son lagrimas de "¿qué putas estábamos haciendo?" son lagrimas de ver mi casa vacía, son lagrimas de ver mi reflejo solo en la sombra de la calle, son lagrimas de entender que nadie jamás volverá a llenar ese espacio que tiene una figura recortada a tamaño real.

Que aunque sané todos estos vacíos, siempre tendré esa figura recortada en mi.

Me siento molesta, lastimada, herida, triste y abandonada pero respiro y sé que en algún momento todo esto pasara. No solo para mi sino también para él.

No Comeréis

Recuerdo cuando pensaba que escribir era sencillo porque mis manos buscaban el papel sin darme cuenta realmente de lo que estaba haciendo. 

Era mi forma de respirar en una época en la que no sabía hacer otra cosa. 

Siempre me digo que no sé cuándo dejé de hacerlo pero creo que si lo analizara podría ver el momento en que cogí una hoja y no pude volver a poner palabras en ella sin sentir que era todo un desastre.

En ese momento me volví un desastre en general. 

Empecé a vivir mi existencia de ese modo, creyendo que en cada aspecto de mi vida era un desastre y por lo tanto eso esperaba dar. 

Tampoco sé en que momento me di cuenta  que no soy un desastre, que realmente soy buena en muchas cosas y que si quiero ser buena en otras requiero esforzarme. 

Parece algo básico pero no lo es, realmente no es básico porque interiorizar el propio conocimiento de si mismo es de las cosas más difíciles que hay, para es como tratar de instalar un programa en un computador de avanzada usando un disquete. 

Por mera flojera, la verdad.

Esta entrada tiene un solo objetivo, único, directo y esclarecedor: explicar "Las Cybergallinas. Escena I" 

Resulta que esa historia se me ocurrió un día en un tuit y me dio mucha risa pero no se me dio por hacer un hilo ni nada de eso, luego quise escribirle una nota en el blog y más tarde pensé en escribirla a mano. 

Cómo soy muy floja y abandonada ninguna de esas opciones se dio pero la idea de terminar la historia seguía conmigo así que pensé "voy a grabarme contando la idea y luego la transcribo" pero como mi nivel de flojera es demasiado alto cuando vi que el audio tenía cinco minutos y no había ni acabado de describir un agente de la historia sufrí un ataque serio de "no puede ser, esto no va a pasar jamás" 

Igual no quería abandonar la bendita historia entonces opte por hacerme de todas las herramientas tecnológicas posibles en este bello momento de la tecnologia y decidí que la voy a contar en mi cuenta de soundcloud pero -y este pero sí es el colmo de los peros- ya había grabado algo y no quería volverlo a grabar así que, ¿qué hice? subí el audio así "sucio" con eco y con dos notificaciones de whatsapp sonando a la mitad. 

Espero sepan perdonar mi grosería de subir una cosa tan horrible pero en recompensa el siguiente audio será sin eco y sin notificaciones con argumento, inicio y nudo porque este audio solo fue para explicarles la severa importancia de empezar a construir las cybergallinas. 

No siendo más, acá les dejo el link. 

https://soundcloud.com/karol-vanessa-izquierdo/las-cybergallinas-escena-i

ATENTA A LOS COMENTARIOS PARA INVENTARLE PERSONAJES INTERESANTES A LA HISTORIA. 

Recuérdame

Escucho una canción exageradamente emotiva para mí mientras escribo esto, así que todo es cien por ciento sentimientos. Dicho eso, inicio: 

Este fin de semana que pasó estuve con un amigo haciendo de todo, poniéndonos ontológicos y místicos, hablando de la trascendencia del universo y viendo netflix y entre conversaciones que iban y venían terminamos hablando de nuestros amigos, los suyos y los míos y durante la charla el solto una frase que en el momento me pico pero no le di revuelo porque no la analice ahí mismo. 

Él dijo: "desde que la conozco solo he pasado cuatro días sin hablar con ella"

Esto lo dijo mientras me explicaba la relación que existe entre él y una chica, dijo cosas más interesantes como que los unía el gusto por cosas exageradamente específicas y pues dejó claro que tenían una relación a un nivel inimaginable.

Y bueno, ha pasado que mientras repetía por enésima vez una canción que no logro entender del todo pero siempre logra ponerme emotiva he recordado la frase y sentí un estrujon en el corazón. 

Nunca he sido constante con nada, ni con los trabajos, ni con los intereses ni con los amigos; constante no significa que abandono solo que voy y regreso mucho no soy permanente, no logro serlo y no sé como serlo pero sé también que la gente a tu alrededor sí puede ser constante (y esto es un pensamiento muy egoísta yo sé) y permanecer en tu vida. 

Soy la clase de gente que habla una vez al mes con la mejor amiga y no siente que este mal, entonces no sé por qué me dolió tanto una frase que sé que es la realidad para la mayoría de la gente. 

La gente sí habla mucho con sus amigos. 

Con él puedo pasar más de un mes sin hablar y saludarnos como si nada, y nunca había pensado que fuera malo. 

Creo que lo que me incordio de la frase fue el tono, dijo "no he pasado más de cuatro días sin hablar con ella" con devoción, como si necesitara de sus palabras para ser. 

Tal vez simplemente sea la emotividad que me corre por el cuerpo la que me haga pensar así pero me parece que no tener a alguien que diga con devoción que no puede pasar más de cierto tiempo sin hablar conmigo esta mal. 

En cierta forma puedo decir que estoy celosa de ella porque logra que la gente la quiera y la necesite y tal vez ni lo sepa. Eso debe ser hasta un don. 

Ahora siento de nuevo que mi forma de querer esta mal, que soy como un accesorio en la vida de la gente y sí me pone triste pero no sé cómo no ser así. 

¡LIBERTADES!

Este año (y estamos en Noviembre) ha sido exageradamente caótico y revelador, por fin acepte que soy un adulto y que me toca decidir sobre mi, lo que por supuesto hago muy mal. 

Quiero hacer un recuento de todo el año porque en serio siento que si no lo dejo por escrito tal vez se me olvide y deseo recordar cada segundo porque he tenido momentos muy reveladores tipo Homero Simpsons hablando con el coyote en el desierto pero sin las drogas (okey si hubo drogas pero muy poquitas). 

Para hablar de este año tengo que hablar del pasado, que fue un año muy frustrante porque tenía un trabajo en un ambiente hostil, seguía sin saber que hacer conmigo y con planes mal elaborados, me metí en relaciones insanas y un montón de cosas más por consiguiente cuando empece 2017 era una caída en picada asegurada. 

En los primeros dos meses pude cortar los lazos con las malas relaciones, me quede sin trabajo, absolutamente sin ingresos y con un proyecto muy débil a la vista pero me aferre a eso con mi vida, decidida a que si iba a cambiar tenía que empezar por el trabajo. 

Con esa decisión empecé a equilibrar mi balanza, ha sido un proceso duro porque aún a final de año no he logrado terminar de ponerme de pie pero estoy muy agradecida con todas las cosas que he conseguido por haberme arriesgado. 

La cuestión no es solo económica porque siendo clara de eso no hay es pero nada. 

La cuestión es que este año me conocí en el fondo del pozo, descubrí cuáles son mis miedos, entendí que quiero para mi en el futuro, sola y con pareja.

Entendí mi propia vida, ame a mis amigos y si se puede decir creció aún más el respeto que le tengo a mi madre porque sin ella mi vida no tiene sentido. (también entendí eso)

Digamos que ahora tengo un trabajo donde puedo proyectarme y hacer planes, tengo amigos que son valiosos solo por quererme y tengo claras mis metas. 

Esto sigue siendo duro porque no encuentro ninguna tabla de la que aferrarme, solo soy yo en medio del desastre y la única forma de llegar a la orilla es bracear. 

El otro año esta lleno de promesas y planeo cumplirmelas todas porque son promesas que me he hecho gracias a las decisiones que tome y merecen ser vividas y volverse reales. 

Ansiedad

Me ha pasado mucho por estos días, que me siento a pensar, que comienzo a creer que esta no soy ni este es mi camino, que esto es momentáneo que en un mes no voy a estar aquí ni voy a hacer esto, que estoy viviendo en una pausa. 

Creo que desde que me fui de mi casa he vivido en una pausa sin darme cuenta, creo también que no sabía que estaba haciendo cuando creía que sí porque la idea de que vivo en una pausa a estado siempre en mi cabeza pero sólo ahora la veo. Fue como verme todos los días al espejo pero solo ahora notar que tengo los ojos claros y la nariz chata. 

Ahora me veo, estoy de verdad viendo lo que pasa en mi vida, despertar así de golpe me ha causado mucha ansiedad, porque no he logrado encontrar la forma de arreglar todo lo que hice durante el tiempo que estuve en pausa. 

No es como que fuese una persona diferente o estuviera inconsciente, es algo más trascendental o bueno, menos trascendental.

Vivir con ansiedad no es agradable, ver a la gente que te rodea haberse adaptado ya a algo que no entiendes porque la clase donde lo enseñaron no estabas consciente de lo que veías no es agradable. 

Parece una metáfora pero no lo es, literalmente estoy viendo lo que antes no veía; es como alguien que te señala un punto en el cielo y luego ya no puedes dejar de verlo y luego ves ese punto en muchas partes del cielo, sientes que se esta multiplicando ante tus ojos pero a tu alrededor todos ya sabían que el cielo esta plagado de puntos y te observan con cara de sorpresa porque no veías los puntos que estuvieron todo el tiempo frente a tu cara. 

Universos Paralelos

Oficialmente ya se acabó la primer mitad del año y podría decir que mi balance sobre los planes que tenía son exitosos: no he hecho nada de lo que dije que iba a hacer. 

Es más, recuerdo que dije que mis planes era que no iba a hacer planes pero no esperaba que las cosas se me salieran tanto de control. 

Este año medio año he cumplido tres de mis más grandes deseos de la vida. 

Hacer consultoría, vivir sola y ver a mi grupo favorito. Y esas tres cosas se me dieron por tomar una decisión radical. 

No puedo negar que de Enero aún ahora siento que mi vida se me estaba como derramando y que tal vez no había sido tan buena elección pero todas las cosas que me han sucedido se han encargado de callarme la boca. 

A veces pienso mucho que habría pasado si hubiera aceptado, si me hubiera ido por el lado fácil "por lo seguro" me asusta un poquito imaginarme en un escenario triste donde estoy exactamente igual que el año pasado pensando que hubiera sido de mi si me arriesgaba. 

Gracias a ese riesgo que tome siento que cogí más callo en el cuerpo y aunque todavía me da miedo hacer cosas sin estar segura siento que puedo ser más atrevida en como dirigido mi vida. 

Este post no era para regarme de esa manera pero ya entrados en gastos decidí aprovechar para desahogar ese sentimiento que me invade justo en este momento. 

Quiero tener escrito para poder leerlo en el futuro. Quiero que mi futuro yo lea esto en diciembre y sepa que no la cagó, que sus decisiones estuvieron bien y que aunque se esta demorando el resultado desde ahora lo vemos fuerte y claro. 

Lo que quería hablar en este post es de lo que siempre quiero hablar en mis post: Manes. 

Estaba acostada acordándome de como fueron mis primeros días con alguien, como era increíblemente y lindo y luego simplemente ya no fue más. Quiero enfocar esto a mi. 

Porque lo primero que se me cruzo fue que mi forma de ser lo alejo, luego que tal vez no era lo que buscaba, luego sentí vergüenza porque tal vez si era lo que buscaba pero la pereza no me deja salir de mi zona de confort a explotarme. Ya estaba llegando a la conclusión de que debía reformularme cuando me di cuenta de algo. 

Pensé "en un universo paralelo" él está preocupado por mi, me está escribiendo cosas tipo "qué tal el guayabo" "qué tal tu primer día en tu nuevo trabajo" "deberías ir al médico, cuidarte más".

Aunque gente a mi alrededor me diga que las cosas están claras y los rollos están en mi cabeza no dejo de pensar que eso, eso de lo que me quejo que no tengo, es atención básica. Son las preguntas que le harías a un vecino que viste llegar muerto del guayabo así nunca le hayas cruzado palabra solo por esa oportunidad, te aseguras que va a seguir viviendo.

Que sea "un rollo mío" querer atención básica me habla muy muy mal de mi criterio para interesarme en los hombres.

Y me habla peor de mi que siento que necesito la aprobación de esa clase de hombres. 

Tal vez sí deba reformularme pero en mi configuración inicial, volver a la persona que solo se interesaba por gente que estuviera interesada en algo más que la atención básica.

No me imagino siendo así en un universo paralelo porque definitivamente quiero ser así en este universo, en este piso, en este momento. 

Tal vez no pase hoy o mañana que me sienta lista para hacer lo correcto conmigo misma pero ya llegará ese día y solo seré una enclenque emocional en un universo paralelo.