¿Qué es pensar con claridad? (entrada rescatada de los borradores!!!)

 Cuando estas atravesado por algun dolor te dicen que no estas pensando con claridad, que las emociones te nublan el juicio y que las resoluciones que salgan de ahí pueden ser perjudiciales a futuro. 

Luego también vemos como Frank Castle movido por el dolor de perder a su familia decide vengarse magistralmente de un medio loco John Travolta. El cine, la televisión y la literatura estan llenos de ejemplos de gente que ha movido el mundo entero apalancandose en una decisión tomada por el dolor. 

Después estamos nosotros llenos de dolor tomando decisiones equivocadas porque nuestro objetivo no es acabar con una mafia sino herir a un ser querido que tal vez se ha equivocado con nosotros. 

Como decía el dolor puede nublarte o clarificarte dependiendo tal vez de tu bagaje o si eres una potencial película... ya dejando fuera la ironía, creo que por lo menos yo, no tengo claro que es pensar con claridad. 

Es difícil dejar de lado las emociones, nadie posee esa capacidad innata de anular el exterior y volverse una burbuja de sabiduria, realmente nadie nos enseña tampoco cómo hacerlo (si es que fuera posible después de mucha practica) 

Aprender a controlar las emociones es tan complejo que hasta tienen su propia categoria de enfermedades, las mal llamadas y temidas enfermedades mentales. (que considero yo de mentales no tienen mucho porque el cuerpo también se afecta fisicamente con esos males)

Tengo la duda de si sufrir depresión te inhabilita para pensar con claridad, o sufrir ansiedad, o ser bipolar, o tener personalidad limite. ¿estas cosas hacen que uno sea incapaz de pensar y decídir sobre si mismo? Puedo decidir que comer? puedo decidir a donde ir? puedo decidir si no quiero vivir más? o todo sera una mala decisión que no tome yo sino mis emociones locas?

Desde mi experiencia personal con mi propia cabeza creo que uno sí puede decidir así sean "malas decisiones" creo que uno debe afrontar su limitada capacidad de analisis sea por las razones que sean. 

Me derramo.

 Constantemente siento que mi existencia se derrama a través de mi, como si fuera una masa de arepas con demasiada agua y por más harina que le eche no funciona, se sigue desarmando, se sigue derramando, sigue siendo insuficiente para lo que debe hacer. 

Constantemente pienso también que existir no debería ser tan complicado, mucha gente lo logra y ni siquiera tiene que pensarlo. No se les cruza una duda sobre por qué existen o para qué. 

No quiero ser tan trascendental, simplemente no quiero sentir esta presión en el pecho producto de que mi cerebro esta tratando de hacer algo conmigo sin llegar a descifrar qué. 

Es una fantasía mía, personal y profunda la idea de sentarme a ver mi propio cerebro, tocarlo, sentirlo, verlo, entender cómo trabaja, entender por qué me hace esto, por qué no puedo vivir la vida sin sentir que duele, por qué no puedo entender todo como lo entienden los demás, por qué las matemáticas son díficiles, por qué no supero que mi papá no me quiso ni me quiere ni me querrá, que mi mamá no tenía tiempo para mi, que las relaciones que construí a lo largo de mi vida estuvieron mal desde el principio, por qué no puedo aprender un idioma tal como quiero. 

La mayoría de días simplemente olvido todo, olvido qué hago, para qué lo hago, por qué lo hago, cómo lo hago. Me dejo llevar por la logica de las cosas, que gracias al cielo ahora existe en casi todo lo que me rodea. Me molesta sin embargo que las cosas me parezcan tan sin importancia, tan vacías, tan dolorosamente pequeñas. 

Escribo esto porque mi terapeuta me recomendo dejar salir lo que pasa por mi cabeza, no simplemente escaparme como un caracol y afrontar un poco todo lo que me sucede. Lo pienso así, "escribo esto porque debo enfrentar lo que estoy sintiendo" pero no sé qué estoy sintiendo. La mayoría del tiempo no sé qué me pasa ni sé que esta pasando. Todo se siente como un lluvia torrencial. Muchos pensamientos sin sentido cayendo al tiempo, muchas ideas sin conexión muriendo. No estoy afrontando, se siente más bien como vomitar. Un alivio momentaneo al menos. 

Por ahora, es eso. 

Honestidad

 Las palabras tienen un peso a veces más a veces menos pero siempre tienen. 

Cuando digo Te Amo le pongo todo el peso que mi corazón puede dar, es la confesión más honesta que sale de mi, siento que debo decir esto porque esas letras contienen una intención que no quiero que se pierda en el tiempo. 

Pienso que me he acostumbrado a que las palabras simplemente salgan, me he desligado de muchas cosas porque a lo largo de muchos años de hablarme a mi misma me he creído mis propias mentiras y aunque, eso funciono durante un tiempo en este momento debo aceptar que ya no es posible seguir así. 

El hecho de tener que aceptar que debo hacer un cambio ha atravesado por todos los filtros de mi cabeza y he encontrado tanta resistencia en mi misma que hasta este momento no lo había aceptado. 

Considero que hay muchas cosas que estoy dispuesta a perder o ceder pero mi futuro al lado de alguien que considero valioso no es una de esas cosas. 

Claro que tomar el paso inicial puede ser lo más duro pero es más dura la incertidumbre de no saber en que momento puedes perder a la persona que más quieres. 

Considero esto como mis propositos de año nuevo, donde establezco la meta de algo sin tener la idea de cómo voy a llegar ahí solo que en este caso sé claramente cómo voy a llegar ahí porque tengo a mi lado a alguien que me apoya y me da consejo. 

Sé ahora que cuento con un privilegio tan grande como la tierra misma, el privilegio de contar con una persona en mi vida que me brinda su mano cuando estoy cansada y que me apoya cuando quiero desfallecer, que me cobija si quiero descansar y que me ama de la mejor forma que sabe hacerlo. 

Quiero también ser todo eso para él.  

Ansiedad.

 Mi corazón late a mil por hora. 

Mientras a mi alrededor todo sucede con la parsimonia de un lunes en la mañana.

En mi oido suena bacilos y trato de calmarme porque no ha pasado nada. 

¿una conversación tal vez? ¿la consciencia de verdades en mi vida? 

En tal caso, mi cuerpo se siente como un tambor gigante, como si fuera el sonar de un murcielago revotando en todas las superficies mientras en mi exterior permanezco impasible tecleando cualquier cosa típica de un lunes. 

Un correo, un informe, una hoja de word destinada a no volverse a leer nunca más.

Pensar que a veces el sosiego se nos escapa por creer que los otros saben algo que uno no, y están ahí, tranquilos haciendo sus cosas de lunes sin sentir un tornado en el estomago. 

Encuentro relajante oír canciones que suenen al vaivén de las olas chocando en el oído.  

¿puede la depresión camuflarse en el nihilismo?

 Esta semana he estado viendo The Good Place, una comedia gringa clásica de un grupo de personas que mueren y se conocen en el más allá y se gastan cuatro temporadas tratando de combinar el humor con el sentido filosófico de la muerte, la vida, el amor y la amistad (spoiler: sale mal), lo interesante de ver este programa es el personaje de Chidi, que a pesar de seguir todas las reglas éticas establecidas, escritas y definidas por hombres de hace cientos de años no logra entrar al Good Place ya que su estilo de vida solo le sirvió para lastimar a toda la gente que quería. 

Chidi en uno de los capítulos vuelve a su vida terrenal y sufre un colapso al saber que sin importar lo que haga en la tierra esta condenado eternamente al Bad Place por lo que le recomienda a sus alumnos que sean nihilistas.

 Aquí quiero dejar la descripción del programa y enfocarme en ese consejo: "sean nihilistas, nada tiene sentido, todos vamos a morir" 

Para ir claros voy al concepto de wikipedia: El nihilismo sostiene que la existencia carece de sentido, y que no hay, como tal, ninguna entidad superior o sobrenatural que la dote de significado, objetivo o propósito en sí. No hay, pues, un sentido superior para la vida, pues este carece de explicación verificable.

 Leer esto para mi es como que alguien me explique lo que siento cuando estoy en un episodio depresivo donde la existencia deja de tener un objetivo claro y todo alrededor se borra. 

Creo que el titulo correcto a esta entrada sería ¿puede el nihilismo camuflarse en la depresión?

 

 

 

No sabía que título ponerle.

 ¿Cómo puedo medir lo que siento?

Como muchas veces nunca sé realmente como iniciar estas conversaciones conmigo misma, tengo como una idea flotándome pero cual mariposa se me escapa. 

Nuevamente como muchas usare mi formula favorita: iniciar por el principio.

Soy una paciente psiquiátrica. (mucha gente que me conoce de toda la vida diría "con razón")
Diagnosticada oficialmente llevo pocos años pero de vivir conmigo, bueno, ha sido toda una vida. 

De saber que no estoy imaginándome las cosas, me queda la sensación de tranquilidad de que por lo menos estoy haciendo algo. Del otro lado esta el hecho de que vivo evaluando mis emociones y dudando de ellas todo el tiempo, pensando si tal vez es una exageración o una "idea mía". Pensando tanto en que estoy bien que no logro identificar cuando no lo estoy. 

Le huyó a las ideas, le huyó a no saber. 

A veces siento que es exagerado, que todo es una mala interpretación del medico, mía, del mundo. Pero cuando estoy sentada tratando de concentrarme en alguna cosa, cualquier actividad que me provoque calma, sé que no es una imaginación mía ni del medico ni del mundo. 

Me suele suceder que estoy pensando y de repente me salta un mensaje en el cerebro "ME QUIERO MORIR" y me quedó pasmada. "¿De dónde surgió eso? Yo no me quiero morir. Qué me pasa? Por qué pienso eso?". Claro que no es todo el tiempo, es como una publicidad que solo aparece cuando visitas ciertas paginas llenas de virus. Mis paginas virulentas mentales son en su gran mayoría asuntos del trabajo. 

No es que odie mi trabajo, en general solo siento insatisfacción, esa insatisfacción me lleva a sentir pereza y esa pereza me lleva a sentirme fastidiada de todo. Esa es la cadena. Claro que hay cadenas en otras áreas de mi vida. La universidad, despertarme, ser un humano funcional y esas cosas. 

Quería de alguna forma sacar esto de mi porque estos pensamientos me persiguen y me agotan, me cansan y lastiman y también me enojan porque estoy viviendo una vida bella, que vale la pena vivir, y ese bloque de mi existencia es el que me hace saber que no me quiero morir ni me quiero sentir miserable todo el tiempo. 

En fin, lagrimas más lagrimas menos, eso era lo que quería compartir. 

Inconclusa

 He sentido estos días que soy una parte de algo, que mi trabajo es juntar partes de un algo, que mi vida se divide en partes. 

Cómo expresarlo bien, siento que soy una fracción, una fracción de todo mi yo, una fracción de todo lo que fue y una fracción de todo lo que voy a ser. No me siento mal por entenderme de esta forma, me siento extraña por entenderme de esta forma. 

No importa si es en mi hogar o en el trabajo vivo con la sensación de estar olvidando algo, de que voy a dejar atrás una herramienta importante para la vida (una sensación muy tranquilizadora)

Lo importante de este nuevo descubrimiento es que no lo tomo como muchas de las cosas que me han sucedido anteriormente, llena de miedos o angustias. Esta vez asumo esto con la tranquilidad de saber que simplemente es parte de mi y tengo que lograr que mi vida sea cómoda, feliz y sencilla siempre, sin importar qué parte este o no viviendo. 

Tengo un caso para contar, que es finalmente lo que me trajo a esta entrada de blog el día de hoy. 

En 42 horas voy a afrontar una auditoría que estaba totalmente perdida desde que empecé a trabajar hace dos meses, durante este tiempo he fluctuado entre "todo va a estar bien" y "que mierdero" cada día durante todo el día. He trabajado en organizar y apoyar y gestionar y avanzar y siento que no llego a ningún lado. A veces con el sentimiento de que es mi responsabilidad que esta auditoria se pierda, a veces con el sentimiento de que es mi responsabilidad que esta auditoria se gane. 

He sentido que todo es infructuoso y he sentido que se ve la luz al final del túnel. En  42 horas sabré que tanto de cada cosa es real y repasar toda la lista sabiendo qué sé qué me falta y que no es simplemente agonizante. En 42 horas ya todo esta hecho y aún así creo que puedo lograrlo pero luego siento que no y así se va el día.